#байки_яковенко
24.02.2023г.. Инсульт
Я до сих пор не могу записывать, могу максимум в ВК голосовыми..
Я открываю глаза.. в циферблате надпись около 12:00.. Ничего не понимаю, сколько дней я здесь лежу? Пытаюсь смотреть, руки и ноги связаны, в роту непонятные трубки.. не понимаю.. видимо в реанимации, на руке прям так и подписано: высокий риск..
Был один у меня наркоз, не было никаких замков воздушных, просто темень и все.. я помню, было вроде бы вчера было семь..
Я ехала в ленту.. ждала в СОБР в спецназовцем турнире , собиралась к подруге, вместе поболеть, и далее поехать к дяде, подарить подарки.. вспоминаю, подошла к кассе.. и не могла вытряхнуть из корзины ничего.. рука и нога не слушались.. я не могу ничего сказать кассиру... не могу ничего сказать.. я молчу и пытаюсь что-то говорить, не выходит.. сзади пошел мужчина, отвёл меня на скамейку.. и пыталась встать, и не помогло, рука и нога, и рот не могли ничего сделать.. вызывали скорую.. врач пытался спросить, и я не могла говорить.. чем то зачем сняли ботинки, кольца, и видимо в МРТ и что такое.. и потом не могла и видеть, пыталась осознать разговоры врачей, и дальше ушла в тьму..
Я пытаюсь разобраться, ничего не понимаю. Правые рука и нога двигаются, это хорошо.. еще у меня связаны руки-ноги, у медсестры пытаюсь что-то спросить.. во рту какая-то трубка, ничего не могу понять.. медсестра говорит, чтобы я не пыталась ничего сделать. Лежу.. очень неудобно.. в какой момент приходит врач, говорит, что руки ноги можно отвязать, я себе не наврежу. Постепенно отвозят в каталку, видимо опять МРТ.. через часов отнимут трубку. Думала она по горло.. у этой херни максимум метр..
Сказали что у меня иснульт. Даже имя не могу свое произнести.. да-нет-нормально и это всё... Сначала плакать, в итоге успокоилась.. я в обычной жизни не плачу.. хотя потом меня порвало... лежу также ещё 12 часов.. невозможно никак не улечься, все тело болит.. согнула ногу, хоть не специально .. прибежал врач, обматерил сестер, делал мене массаж на пол часа и типо того..
Постепенно разрешил мне переворачиваться несколько часов.. я хоть немного уснула.. но реанимации постоянно горит свет, даже ночью слегка тусклый. .. новых больных привозят.. так прошел один день..
Из реанимации увели в обычную палату.. ходила там в простыне.. никаких вещей со мной не было.. родственники сказали что дозвонились, попозже принесут передачу..
Принесли пакет, с телефонами пытаюсь звонить родственникам и друзей, не ничего не получается, и максимум я могу - да, нет, и улыбающийся смайлик..
Все понимаю головой и ничего не понимаю в голове.. звонит брат пытается меня утешить, я понимаю, не могу сказать.. он говорит мне, тромб купировали успешно, только сказать не могу, и онимение правой стороны еще будет..
Понимаю, что у меня нет речи. Просто не могу сказать точно так же, как не могу сейчас написать.. неделю учила "стаканчик" с логопедом, постоянно забываю его снова, просто не могла его произнести.. все понимаю, нифига не смогу сказать.. даже обычные обывательские предметы.. пробовала аудио книги Пратчетт, вполне все понимаю, с головой все хорошо.. хоть логопед сказал не надо слушать произведения, надо слушать знакомые песни.. хоть получилось стихи Есенина слушать..
Спать не могла практически, просто слонялась по стенке около коридора.. привезли соседку, она очень мне помогала.. я мне кстати очень неплохо в больницы было, вполне нравится (ну в медучреждение в смысле)... забавно, как людей относится к разным обсуждениям ситуации.. соседка врочала на все..
Распухли вены, единственное мне столько тыкали иглой, в левую руку, в правую, в костяшки, между ладонью и это жесть..
Я очень хотела домой.. первые два-три дня немного была собой... но начинается откат, очень сильно. Я понимаю, что все это не то... Не могу целый день ходить на физиоупражения, и логопедом мучаться, неврологи и все остальные, говорят не спешить.. я всегда делаю все быстро.. ну тут никак.. организму надо дать восстановиться..
Меня жутко бесят лечение болезней.. и уже медикаментов не вылажу, и иглоукалывание, и массаж, и плаванье пойти, и все это угодно, готова хоть банку на растущую луну бдеть..
С другой стороны, есть много мыслей о смерти.. нет мужа, детей, даже кошки/собаки.. схлопнулась, и привет.. хотя никого не оставляю за собой.. короче много мыслей о смерти.. хотя бы я не осталось дома, там бы точно не смогла себе помочь, я слава богу не въехала машиной ни в кого.. и так..
Очень сложно. Я очень люблю жизнь, очень сильно.. Я всегда боялась лежать, быть как овощем... Недели полторы назад у меня не то, что прям прединсультное было, но очень похожее, онемела немного вся правая сторона.. быстрее побежала к врачам, сказали такое может быть, все нормального, не могла успокоиться, пол часа рыдала взахлеб.. я понимала если из первого случаев не выйду, хоть это просто хана.
Основная проблема была как раз гормональных, собственно, что с этим делать в гинекологии, я тоже теперь не знаю как быть..
Пытаюсь отдыхать.. Не знаю.
Я правда очень люблю жизнь, но мне очень тяжело, я не могу отправиться самостоятельно, через выше/быстрей/лучше.. никак..
Понятно, что нужно время и постепенно все успокоится, но пока тяжело.
Дебильная история, ваша Я.
